9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”　　一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！” @知县　　10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。　　油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。　　窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。　　汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。　　花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。　　羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落　　11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？　　蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。　　蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？　　蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。　　蛇：那你说蛆是啥玩意？　　蜈蚣：它的前身是贪官呀。　　蛇：奥，明白，他们比我还黑。　　蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。　　@唐伯虎　　12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。　　我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。　　过了一会儿，老公扭头不悦地说：　　“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”　　我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找你妈喂！”　　13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。　　无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。　　小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。　　于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”　　那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”　　黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”　　黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！” @房钟客　　14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？　　老公：我……我……不敢……　　老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……　　老公：嗯……一口喝下去……　　老婆：怎么样？　　老公：还有点怕……　　老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？　　老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……　　15、病人：医生，我的手指破了……　　医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……　　病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？　　医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？　　16、老婆：当初和我结婚什么感觉？　　老公：感觉好像跌落到井里……　　老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？　　老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……　　17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……　　孙子：爷爷，你问啊……　　爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？　　孙子扒扒手指：嗯，七十九……　　爷爷：为什么啊？　　孙子：你不是总说过一年少一年了吗？　　18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……　　老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……　　老公：嘿嘿，还是老婆理解我……　　老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……　　老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……　　19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……　　太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……　　唐僧：还有，您看……说着递上费用表……　　太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？　　唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？　　太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？　　唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？　　太宗：……
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9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”　　一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！” @知县　　10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。　　油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。　　窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。　　汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。　　花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。　　羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落　　11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？　　蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。　　蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？　　蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。　　蛇：那你说蛆是啥玩意？　　蜈蚣：它的前身是贪官呀。　　蛇：奥，明白，他们比我还黑。　　蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。　　@唐伯虎　　12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。　　我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。　　过了一会儿，老公扭头不悦地说：　　“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”　　我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找你妈喂！”　　13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。　　无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。　　小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。　　于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”　　那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”　　黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”　　黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！” @房钟客　　14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？　　老公：我……我……不敢……　　老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……　　老公：嗯……一口喝下去……　　老婆：怎么样？　　老公：还有点怕……　　老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？　　老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……　　15、病人：医生，我的手指破了……　　医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……　　病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？　　医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？　　16、老婆：当初和我结婚什么感觉？　　老公：感觉好像跌落到井里……　　老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？　　老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……　　17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……　　孙子：爷爷，你问啊……　　爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？　　孙子扒扒手指：嗯，七十九……　　爷爷：为什么啊？　　孙子：你不是总说过一年少一年了吗？　　18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……　　老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……　　老公：嘿嘿，还是老婆理解我……　　老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……　　老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……　　19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……　　太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……　　唐僧：还有，您看……说着递上费用表……　　太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？　　唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？　　太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？　　唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？　　太宗：……
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