1、我是有原则的寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，乞丐乙头也不抬地说2一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好…..3有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.4有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”5一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。6小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*

1、我是有原则的寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，乞丐乙头也不抬地说2一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好…..3有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.4有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”5一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。6小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*